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如果你白天开车,旁边是一个女司机开车,突然她打开了雨刮,那么请注意她一定是要转弯了。如果女司机打完左闪打右闪,打完右闪又打左闪,那么请不要在意,因为她只是关不住灯。如果她打左转向灯,请把右车道也留给她 ...
有一孩子喝了两年冰红茶,每次开盖都是谢谢惠顾。 昨天他考试,惠字不会写,只见他淡定的拧开旁边的冰红茶,哎我草泥马啊~~再来一瓶!!! 今天去超市,一熊孩纸问我要钱,我一看就知道是坑人的,就不给。熊孩纸: ...
彼得的母亲一下班回家,彼得便向她诉苦:“妈妈,今天爸爸打我两次了!”“他为什么打你呢?”妈妈问。“第一次是我让他看了写满2分的记分册。”“那第二次呢?”妈妈急着问。“第二次是爸爸发现那记分册是他中学时 ...
高考第二天,考场外,我问姨父:“这大热天的,你呆在这又帮不上你儿子什么忙,为什么还要来这里呢?” 姨父看了看我,憨厚地笑了笑,说:“我是来看他笑话的!哈哈哈......” 高中时哥们想给老爸打电话,就管寝室 ...
本人在一私人老板工厂打工一个月还没发工资,面试时候财务让交两个银行卡帐号,当时很不解,但还是交了,今天发工资了,两张卡,一张进账五百,剩下的全进另外一张卡。好奇问同事。同事说了句:“小伙子,一看你就 ...
打电话给订票公司,想问一下,合肥飞潍 坊的班机,结果一出口:“你好,想麻烦问一 下合肥灰回方。。不是。。合回飞回方。。 。不是。。合肥飞回慌。。。不是。。合回 飞潍慌。。。尼玛!”掩面而泣。。 异地恋, ...
某好友说:“这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄,为了什么,难道是为了我自己吗?还不是为了提高班级的均分,为了任课老师的面子,为了年级主任的评先评优,为了校长去教育局开会有面子扎台型。每次抄的心惊胆战,满 ...
(一) 老婆一夜未睡。 第二天来到一家私人侦探社,甩下2000元,委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 过了一周, 老公收到一张法院的传票,老婆起诉要 离婚 。 最后丈夫被判过错方,房 ...
前两天看到一哥们笑话女朋友脸上肉多一笑就挂断电话的,昨晚也如法炮制,等到女朋友一笑,果断摁下挂机键,然后又打过去,就说“看吧,脸上肉太多了你,一笑电话都被挂断了!”电话那头“多你妹,老娘用的耳机!! ...
跟一女相亲吃饭,为尊重女孩,请她点菜。她只点了一个:一大盘带鱼。于是开吃。吃完后,女孩不屑的笑笑,付款,走人。第二天,跟中间人通电话。中间人转述女孩的话:“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的,舌头不灵活。算 ...
朋友的孩子问自己是从哪里来的,朋友告诉他是从垃圾堆里捡的。我听到后严肃地批评了这位朋友,都什么年代了,你怎么还这样?不孕不育很难治吗? 一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上,可以让你随时翻他手机 ...
我有一个同学特别喜欢看美剧。有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天,就看我这个同学一直盯着人家腰部看,我问她干嘛?这厮竟然跟我说“美剧看多了,总感觉那个地方能出现字幕”我操…… 师傅. ...
为什么看电视剧只要没字幕就觉得听不清楚。。。有同感么? 和几个朋友在吃饭,四个人点了四个菜,邻桌一对情侣点了五个菜。那男的饭毕掏出高档香烟却没火,跑过来借火。我一哥们掏了半天的口袋,最后掏出一枚硬币 ...
中午点餐。我:师傅,一份西红柿炒番茄盖浇面。点单师傅冲厨房喊:一份西红柿炒番茄盖浇面。厨师伸出头问:西红柿炒番茄盖浇面的,你要不要鸡蛋?我:。。。 同学聚会时,哥们的媳妇打了个电话来,询问哥们在干嘛 ...
一句话道出人生最大的悲剧和幸运:“我是我妈去打胎时候忘带钱,才活下来的”...... 早上去学校..在门口被拦下来问话..为什么没穿校服!今天不是星期六吗?谁规定星期六就可以不穿校服的!那你告诉我是谁规定星期 ...
经过东北人民几天几夜的玩命呼吸,空气质量终于有所改善。 新的东北人精神由此诞生:"厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!" 事实再次证明:雾以吸为贵啊!为此 2013年最精准的新年新词:喂人民服雾! 一日 ...
早上舍友在厕所迟迟不肯出来,我就在外面吼道:xx,你丫在撸?舍友幽幽的回说:六一了,放孩子出来过过节... 甲:今天我运气太好。乙:怎么了?甲:我早上拿验孕棒给老婆测孕,但是我不会看,就拿去向局长请教,局 ...
和老婆吵了一架后,我一个人来到房间,带上门郁闷的闭着眼躺在床上。不知什么时候,上幼儿园的儿子站在床前,用同情的口吻问:“很郁闷,是吗?”我睁开眼看着儿子,叹了口气。儿子一拍我的肩膀,说:“哎,女人就 ...
本人女汉子一个。周末在家做饭觉得菜刀钝了,翻出磨刀石开始磨。天热又没冷饮,打开一瓶冰镇啤酒,磨完后点上一支烟坐在椅子上继续喝啤酒,顺便摸下刀刃看看是不是锋利。这时男友进来了,看见我一愣,叹口气说:“ ...
男孩在光棍节前向女孩表白,编了一条短信:n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you 他觉得这份心意定能打动她,可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺 ...
在一场女性特殊技能评选中,“单手解内衣”仅仅排在第五位,第四是“洗澡时站着尿尿”, “穿高跟鞋健步如飞”和“上公共厕所扎马步” 分列第三和第二位,榜首无悬念,被“逛街永远不累”占领。 午饭后,老师看见 ...
一MM在签名栏上写:“爸爸妈妈,如果我暂时嫁不出去,你们先别急,估计上帝是随机发货的, 我那口子就是运气背了点,被排得靠后了……”,不到一个小时,她就收到了上百条私信:“ 亲,可以货到付款吗?”“ 包邮哦~ ...
在夜店和几个帅哥喝酒唱歌,因妹子我拒不喝酒,遂与一帅哥打赌,要是他喝三瓶啤酒,我就当着大伙的面拿着麦叫床給大伙听。他爽快答应,喝完酒后,我款款上台,拿起麦,难以出口的大叫一声:“床”。 和老公去吃饭 ...
家住内蒙古,已经零下开始下雪,今天下班回家和逗比同事一起走,边走边聊,他突然停下边脱衣服边骂骂咧咧的,我问他怎么了?这二货和我说,这长款棉服就是不行,兜屁股,刚才放了个屁,麻痹从领子往上反味! 一哥 ...
2013十大酷刑 :1.减肥。2.早起。3.断WIFI。4.剧透。5.想念一个人。6.吃伍仁月饼。7.和处女座相处。8.说话不说完。9午餐吃什么。10挤地铁。你最怕哪个? 高中时有次上网看见一个据说是老外的隐晦签名:8==D,百 ...
客机坠落海面,乘务员让乘客从滑梯上下海,乘客不敢,空姐求助于机长,机长迅速搞定,空姐问其故,机长曰:对美国人说这是冒险,对英国人说这是荣誉,对法国人说这很浪漫,对德国人说这是规定,对日本人说这是命令 ...
在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……辣死你……” ...
校长在学校见一个小家伙被罚站在楼道,还自个在偷偷乐。于是问他:“你为啥被罚站了?”他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。结果在课上我放了一个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。”“那你为啥乐呢?”校长 ...
“中国式过马路”,就是“凑够一撮人就可以走了,和红绿灯无关”…… 两个小朋友在聊天。一个问:“昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?” 另一个答:“哼,都怪我说话不小心。”“你说错什么了?”“他俩问我是爷 ...
喝酒投降书下载地址.. 喝酒投降书 本人xx于x年x月x日.在xxxx喝酒.因本人思想素质不过硬.划拳技不如人.酒量实在不行.真滴喝不下了.本人诚心诚意的向xxxx签下投降书.承认我就是个就是个菜.从此喝酒就在一边围观.别个 ...
昨儿个高中同学聚会,班主任也来参加,每人都轮流敬老师酒。到我这我对老师说:“您对我真好啊,每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说:“因为你听明白了,全班就都听明白了……” 话说我们公司销售部就 ...
偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿 ...
这世界最浪漫的事情,就是假期在高速公路看堵车,看高速公路变身“龟速公路”,最后成了免费停车场。还有,女士们,到高速路去相亲吧:从车看财产,从态度看性格,从憋尿时间看肾功能。 “师傅,快!帮我追上前面 ...
一公司请客户出去happy,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留15天。 他老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂!销售总监接过电话淡定地说:“大哥那天喝多了,我们不让他走,他说嫂子在家等着呢,坚持要回去,结果被查了酒 ...
国庆节前一天下午,对白领来说是最难熬的时间,想要提前下班度假怎么办?昨日,有网友使出绝招——DIY一个“替身”骗过老板法眼,自己则溜之大吉。 ...
上考前复习课,老师走进教室,说 :“同学们,今年学校规定了,不许划重点 ,大家知道吗?”话说完,底下发出一阵长 叹。老师说:“好,现在请大家把书拿 出来,我们来划一下非重点.. 早上老妈看我不顺眼,一直跟 ...
去复印店复印身份证,进去后掏出身份证和一张百元钞票,怕店主找不开说:“我只有一张100的,你给不给复印?”店主说:“对不起我们这里不复印人民币,有身份证也不行!” 有一次我去拉屎,隔壁的兄弟说 “兄弟, ...
上天对你关闭一扇门的同时,也必然会为你打开一扇窗,毕竟老天还是会给你一个跳楼的机会的。 我同学最近其他姿势都睡不着,只能趴着睡。于是他发了说说,最近只有趴着睡才能睡着,这是病么。楼下有一回复,这是无 ...
今天有一二货女同事,在那蹲着玩手机,lz过去看他那牛仔裤腰低露着半个屁股,好心提醒她,露出屁股来了。结果二货来了一句,露就露被,你别喊啊,你在后面看就行了,别喊出来啊 出门碰见一老太太:"小伙子我轮椅 ...
昨天路边找算命的看手相,男左女右嘛。 想不明就问问:为什么男左女右? 算命的:因为男子右手杀气太重. 晚上看见老婆躺床上玩手机,我就过去枕她胸上说:老婆,咱俩玩脑筋急转弯呗。 老婆斜我一眼没理我。我说:脑 ...
新闻说一女子跳江轻生,然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死、必有厚服么。 在地铁上听到一男子跟旁边的女性朋友炫耀说:“10年之后,至少我能知道我的 ...
车祸现场,一小轿车撞到树。警察赶到,发现车窗破一大洞,前方5米左右有一女尸,明显是没系安全带从副驾驶位飞出摔死的,主驾驶位的男子系了安全带,在车里捂着裆部呻吟。警察:你比女的幸运多了,还在呻吟?男:你 ...
女同事A发表说说:这个世界上最爱我的男人,生日快乐!女同事B立马回复:我老公今天生日。女同事A立刻回复:好巧啊…… 发个小时候的!一次学校让买学习资料,大家都是7块钱,我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要 ...
刚才去超市觅食,有阿姨把自家小狗栓在门口,自己去抢购。迟迟等不回主人的小狗,急得呜呜大叫,让本来就吵的超市更吵了。正当工作人员想狠狠吓唬它,让它闭嘴时,一个大约五岁的孩子走过去,用一个"过来人"的口吻安慰狗 ...
我家孩子4岁了,每次我和他妈妈有矛盾他都帮他妈妈,这次我告诉他:幺儿,其实从小爸爸比妈妈更爱你,爸爸从小比你妈妈喂你奶要多得多,你妈妈都不怎么喂你的,你看嘛,我的咪咪都喂这么小了,你妈妈还那么大……这 ...
朋友姓袁,取了个媳妇姓周,生了个儿子叫袁周律,小名叫“派”,这2B家庭,太尼玛欢乐了! 没课的时候我去兼职做火锅店服务生。今天客人要求用公筷搅拌一下锅底,我搅拌着搅拌着,觉得真香,就顺手夹了一筷子吃了 ...
众里寻她千百度.哎.多吃大蒜少吃醋.. 老婆是个急性子,做啥事都风风火火的!有一天,孩子病了,老婆急忙赶到医院,排队挂号、交钱、好不容易等到号码。一坐下来,老婆忽然面色发青,头冒大汗。大夫问:“小姐!你 ...
小学时的一篇课文 小灰兔和小白兔帮老山羊收白菜,收完了,老山羊把一车白菜送给了它们。小灰兔高兴地说谢谢。小白兔却说:我不要白菜,你给我一些种子吧。老山羊笑嘻嘻地说:好,留下你的邮箱。 刚刚嘴馋想吃鸡翅 ...
人生的三个阶段:一,凭着自身条件挣钱的月光族,这叫一败天地;二,败完了自己又开始啃老的,这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣,这叫夫妻对败... 早上出门打车,特别堵,空车也少,好不容易拦下来一 ...
女生宿舍,甲正在在换衣服,乙惊讶地问甲:“你的胸怎么变那么小了?” 甲回答:“最近学习累的啊!” 话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音:“这么说,你是绞尽乳汁的在学习么?” 高中时期体育老师嘴特黑长得 ...
早上匆匆忙忙打车的时候,司机看了看我:"哟,这么着急,是去赶着高考考场吧!",我一愣,继而心中狂喜,没想到自己现在长得这么嫩了,居然被人误以为是高中生~~~~~~我正想露出一个蛤蛤蛤的表情,司机又接着问:"您 ...
超热的一个上班的早晨,挤瘪人的300路公交车上。 我旁边一占地面积偏大三十来岁,穿着体面,皮肤挺好的典型北京爷们儿,一边不停抹汗,一边操着一口京腔打电话:“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用,妈的,到了 ...
成熟的重要标志.不是你学会了"表达".而是学会了"咽下". 昨晚上老爸喝多了.到家就躺地板上了.我和老妈想把他抬起来.但实在太重了.好半天把老爸扶坐起来.老爸居然放了个巨响的屁.老妈当时就说.你这是要起飞吗! ...
马叔叔,为什么中国合伙人电影结尾出的都是中国的优秀企业家,我找了半天没有看到你,是不是因为你又提醒陈可辛QQ会员到期的缘故? 今天我拿二货女友问我:“你爱我吗” “爱,当然爱了,一直都很爱”我斩钉切铁地 ...
进入八月份狮子座,据说狮子座说「没事」和「没事啊」的区别在于,前者是心灰意冷,后者是真的没事。。。ps:狮子座的童鞋真的有这样吗? 刚刚跟老妈打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇 ...
收到一条发错的短信“王局,那个事情拜托您了!”……于是,我默默的回了个银行卡号过去,深藏功与名…… 早晨刚出小区门口,一个五六岁的小萝莉,一下抱住我的大腿哭着喊:叔叔,你娶了我吧!!!我正凌乱中,忽然 ...
我们班的物理老师是一四十多岁的萌呆大叔,有一次上物理课,班上很多男生都没在听课,物理老师突然爆出来一句后面那几个男 生,再不好好听课今天晚上跟我回家,我要上足你40分钟。。。嘴里的早饭都喷出来了啊 今天 ...
“我让你见不到明天的太阳!”萧敬腾说完猛摔电话并订了机票。 高中的时候哥们不知道什么原因住院了,学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院原因是学校开运动会的时候这货跑了第一名,同学们高兴的上去抱着他 ...
一日夜间包拯手捧魔镜:魔镜啊魔镜,谁是世界上最黑的人?魔镜:我艹,谁在说话.. 我们几个人做教练车里,一个哥们电话想了,是他媳妇打来的,声音很大,我们能听见,他媳妇说早上餐桌有十块钱你拿了吧,他说是,拿十块钱 ...
在公交车上的时候,一个爸爸在对他儿子说:“都那么大了还打不过你妈妈,我十二岁就能打过你奶奶了!”旁边一哥们冲那爸爸吼到:“有你这么教育孩子的吗?会不会当爹啊!”那男的愣了愣,说:“我说的是羽毛球!”那 ...
地点,欢乐迪ktv,出包厢透透气,见一屌丝接电话,可能是他朋友问他在哪间房,这货一口的广式普通话:在B33, 对对方可能没听懂,那屌丝回了好几遍,ABCD的B~~对方还是不懂是B还是D最后那屌丝不耐烦,大哄一声… ...
当背地里被人指责高贵冷艳、不喜欢搭理别人、不平易近人、不会主动找人聊天,和一些朋友渐渐疏远的时候,我好想抱住他们靠在肩膀上大哭一通:人家真的只是懒而已啊5555 跟老婆认识多年从没买过花,那天以下班早为 ...
大家有木有碰到过这种二货,QQ上明明是他先加的你,却发过来一句,你是? 刚听朋友讲的,说去打电动发现还有个大头贴拍照机,心血来潮就投币拍了一张,拍完后屏幕上显示还可以祛斑美肤什么的,顺手按了下,结果,他 ...
那些看不懂的内涵图.你看懂了多少?hohohoh.......
上班忽然肚子痛,跑去厕所,刚刚脱下裤子,刚蹦出一屁,发现手纸没带,于是只能穿上裤子跑出去拿纸了,然后隔壁坑一哥们,悠悠的来了一句:“这素质,真牛逼,放个屁还要来厕所放。。。”。 学校有个社区很开放,什 ...
弟弟,看到这条微博就别回家了,刚才咱爸抱着你的电脑坐在我身后,笑着说:看看儿子电脑里都有什么好看的电影。然后不知道随手点开了啥,一个欲罢不能的女优呻吟声立刻在房间回荡了起来,我装作一切都没发生努力克 ...
某日一位小姐去买肉圆。 小姐:老板,我要两个小的带走! 由於生意好,过了一会儿,老板怕忙中有错,在下锅前於是问: 小姐,那两粒是小的吗? 该小姐脸一红,恨恨地回了一句:老板,你那两粒才是小的! 美女正在 ...
有天深夜下楼.看到门卫大爷在花坛里撒尿.正想低头.大爷却抬头看到我.大家分外尴尬. 然后我就想打招呼缓解下气氛:"大爷.这么晚还浇花啊……" 岳父母结婚叁十年.互敬互爱.从不吵架.为此我结婚时特地去请教岳父大人. ...
瘦子有瘦子的宿命. 胖子有胖子的宿命. 瘦子就算饿到皱起了眉头.也仍然被当成是忧郁; 胖子就算忧郁到皱起了眉头.也仍然被当成是饿了. 原来电影票上的字会随着时间消失不见.就像当初陪你看电影的人. 牛B永远是少数. ...
好兄弟.不管我们相隔多远.无论多久没联系.就算换了几个号码.要借钱了你总能找得到我...好兄弟.尼玛.看得出的!! "你就像导盲犬一样.""讨厌.人家哪有那么可爱啦!""我是说.瞎了眼的人才会要你." 老外朋友问我傻B、牛 ...
“医生,我有时候感觉压力很大。”,“一般是什么时候?”,“做饭的时候。”,“哦,你叫什么名字。”,“高压锅。” 以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你丫的。 话说唐僧来到五指山下。悟空:“救 ...
一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。 律师厉声问道:“你是否结过婚?” “是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。 “那么你和谁结婚了?” “一个女人。” 律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人 ...
小吴到朋友家玩,朋友不在家。只有一个三岁的孩子,穿着鞋子在床上玩。 小吴逗他:“你为什么穿着鞋子在床上玩呢?” 孩子:“没办法啊,妈妈老是说我的脚比鞋还脏,所以我只好穿着鞋子在床上玩了。” 有次上街购 ...
陪女友回家,第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我,”妹夫看练的咋样?”“棒极了哥,胸肌好有型”然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说“来妹子,捣我一拳!”女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上… ...
今天上午打火机坏了,无聊拿出这个对一朋友妹纸背后来了一下。。伴随一声尖叫,妹纸要求电我一下,地方她选。我习惯性捂住要害,得意的说其他地方随便……然后妹纸要我张嘴……然后在我牙齿咔嚓咔嚓两下。。啥也不 ...
我有二货朋友一枚,捡到一手机,手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了,请归还,有重谢,本人号码:139....” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中…… 就跑来跟我讲,我听后似乎明白了什么。真是个奇葩!. 说个 ...
想象一下:“你被劫匪关进了小黑屋,然后他要求你拨通你手机通讯录里第三个人的手机号码,还要一开始就得对着那人大骂并且一直骂,而且不能发出求救信号,如果那人五分钟内没挂你电话,劫匪才会放了你,否则你将死在 ...
张老汉家新安了电话,他感到新鲜,就给儿子打了一个。 聊完以后,儿子挂机了,张老汉突然想起还有话没说,赶忙扯着嗓子对着话筒喊儿子:“狗剩儿!狗剩儿!”老伴在一边说:“他把电话挂了吧。”张老汉气愤地 ...
中学的数学老师叫宇文天。一天有同学叫他,宇老师,估计是不知道还有个东西叫复姓,老师很尴尬地说,同学,我姓宇文,叫我宇文老师,这位同学愣了一秒钟,说,但是你是数学老师啊 妻子:老公,我自行车没气了,去 ...
昨天下午落雨,还扯和闪,天变得区黑,又没带撑花出门,遭淋安逸老。好不容易调回屋头了想爪哈瞌睡,边边又有人打葡汗,害的老子车过七车过来睡不桌,第二天早上趴起来瞌睡米西的,还冷得骚蛇子,我觉得肯定是没 ...
我的朋友小五做过一件浪漫的事情,有一天他看到喜欢的女孩在楼下,立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的,不偏不倚正好落在女孩胸前,她转过头,看到小五在楼上大声地朝她欢呼:还说不是飞机场.哈哈哈哈 ...
上经济课,老师问投资跟投机有什么区别…一个大哥说:一个是普通话,一个是广东话 妈妈怀孕了,4岁的海柯百思不得其解,她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道:“先生出头,再生出身子,最 ...
“你有多久没跟我亲热啦?”听到女朋友抱怨后,他所采取的举动是:对着电脑屏幕目不转睛,仅伸出左手,握住了她左脚的大拇指。。。 水果店里,一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。 “打开,我买 ...
陪姐妹见媒人,媒人是相亲对象的姑姑,饭桌上那是把她侄子一顿夸啊,我姐妹问了句,收入多少,什么工作。媒人回,明的工资不高,有灰色收入,在东门交警队上班。我姐妹一楞说,哦,土匪啊……土你个头,那是人家侄 ...
1、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被Se狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么 ...
看懂这些的眼神很好.看懂了的都比较邪恶..看懂了的都是淫才....
(1)穿个貂夹个包,搂着小妹可劲骚。 (2)软中华,硬玉溪,头发越短越牛B。 (3)男人用抢不是罪,女人靠B混社会。 (4)多少虎B刨刀为红颜,多少红颜为钱出洋贱。 (5)是鬼别装人,是人别装神,是B别装紧,是货 ...
老子对你一见钟情,你说老子长得不行。 老子对你含情脉脉,你说老子神兮踔踔。 老子对你轰轰烈烈,你说老子爱得造孽。 老子对你牵肠挂肚,你说老子棉花当布。 老子对你天长地久,你说老子永垂不朽。 老子对你 ...
今天成都一辆8路车上有人摸了哈一个女的屁股,那个女的就尖叫起来了:“冒火了哈,摸锤子啊!”于是大家以为车子又烧起来了,居然有十多个自带小锤的人掏出锤锤把玻璃仗的稀烂,全部跳车跑了,并且还把司机的手也 ...
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时,隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁?”。隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。” 昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。 ...
1.找一个朋友,让他先说3遍“老鼠”,然后再说3遍“鼠老”,待他说完“老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老”之后,立即问他“猫最怕什么”,几乎可以保证他会答“老鼠”,本人试过多次,屡试不爽。 2.随便找3个 ...
又有一个男生给我发短信求交往了~~我只问他你DOTA么?他说很爱,我说滚 因为经验告诉我,DOTA男靠不住! 1不敢承担责任,弱 还记得大一我第一个男朋友,就爱玩DOTA,我记得老在网吧看他打路人,看着看着就发现, ...
从幼儿园到19岁期间,因为和被子亲嘴,咬被子,和被子打炮腿夹被子这几个事,不知道被打过骂过多回……
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GMT+8, 2024-4-25 17:03
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